Еврейские анекдоты 1/36

Выходит девушка замуж за ортодоксального еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит:

— Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.

Она (опустив глаза):

— А ceксом заниматься можно?

— Можно.

— А оральным?

— Можно.

— А на боку?

— Можно.

— А сидя?

— Можно.

— А стоя?

— Нельзя.

— Почему?

— Потому что стоя ceкс может в танец перейти...

— Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Трое взбираются на Эверест, русский, еврей и х@хол.

7 тысяч метров проползли уже вверх, устали сильно.

Русский предлагает: — Все равно флаг у нас один, давайте, я пройду оставшийся километр и, значится, флаг водружу!

Остальные согласились, русский полез. Залез на вершину, а там сидит

Ети, ну, снежный человек, сидит и метровый член салом основательно натирает. Увидел русского, поймал, ну и давай... Час неистового ceкса, русский терпел сжав зубы. Спускается к остальным: — Ребята, не долез.

Перчатку потерял, руку отморозил, не долез, извините.

х@хол вызвался: — Давайте, теперь я полезу.

Залезает, как и в случае с русским, увидел снежного человека, который свой огромный член салом натирает, попался ему, и еще 2 часа безудержного ceкса, туда-сюда, туда-сюда. х@хол вытерпел, спускается и говорит:

— Не добрался, ботинок потерял, ногу отморозил, не смог.

Еврей: — Ну давайте я тогда попробую.

Залезает, попадается снежному человеку, и три часа над горой раздаются его дикие крики пока снежный человек его имеет.

Русский х@хлу: — Слушай, я терпел, ты терпел, а он-то чего орет??

х@хол: — Так я ж у Ети сало украл!

Старый еврей учит сына:

— Запомни Иося, женщины таки стоят денег, и чем красивее, тем дороже!

— Папа, а как же любовь?

— А любовь сынок русские придумали, чтобы денег не платить!

Старинная еврейская народная мудрость:

На халяву — все кошерно

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:

— Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?

Режиссёр:

— Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Украинца вызвали в КГБ.

— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

— Во время войны я прятал еврея.

— И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?

— Да, я прячу китайца.

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!

— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Я считаю, что нужно указывать национальность преступников.

Пусть будут заголовки "Русские выходцы из Саратова перекрыли проспект, танцуя хоровод", "Евреи устроили в шахматном клубе дебош со стрельбой из травматов", "Эвенки организовали гонки на оленях по Садовому кольцу"